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前一向要强，泪水还是止不住从眼眶奔涌而出。医生抽了张纸巾递给我，柔声劝慰道：郑
士，你冷静一下，不要太激动。这样吧，你先去做几项检查，我好评估一下你的身体状况是否符合手术条件，你呢也趁这段时间再慎重地考虑一下，好不好？
我现在一句话也说不了，只能一边不停擦拭着止不住的泪水一边默默地点
五天之后，我拖着这具包裹着一颗破碎心灵的疲惫躯体回到了那个我曾经叫做家的地方。打开房门，屋里一片寂静没有一个
在，这样最好，我现在没有勇气面对老公的询问，也不敢看着北北纯真的小脸对她撒谎，更不愿意看到那张曾经是我生命中一大半幸福的源泉，如今却让我身心俱碎的惫懒面孔。 回到卧室放好行李，颓然倒坐在床边，一抬眼看见对面矮柜上的全家福，照片里我一手揽着小东一手抱着北北，靠在老公怀里笑得是那么灿烂。那个时候万万也不会想到自己会落到现在这步田地，被深
着的老公背叛，被最疼的儿子迷
，生命中最重要的两个男接连朝我心
捅刀子。佛家讲究因果报应，可我自觉没有做过伤天害理的事
，如今所遭受的这些究竟是为了哪般报应？
我从来没有过重男轻的腐朽观念，也并非有意成为偏心眼儿的母亲 ，可事实上我打心底对小东的母要远大于对北北的。尽管在旁看来我是更偏小儿的，但没知道那是因为我对北北心怀愧疚，我无法在内心给予她同等的母 ，这对北北很不公平，所以我只有刻意表现的对她更加溺娇纵，以此来消减心底的负罪感。这么看来，我还真是一个差劲的母亲呢，或许这一切都是上天对我厚此薄彼的惩罚吧。
可是的第一次经历总是更加的宝贵，第一次得知怀孕的喜悦和忐忑，第一次的妊娠反应吐得昏天黑地，第一次的分娩哭喊得撕心裂肺，第一次喂
时心满溢的幸福，第一次被叫妈妈时的自豪与满足 ，这一切刻骨铭心的体验全是小东第一次带给我的，在他还没有出生之前，就已经在我灵魂深处打下了无可磨灭的烙印，这一生，注定了我和他是要牢牢绑定在一起的。
痴痴的盯着照片，回忆起过往的点点滴滴，当时有多幸福此刻就有多心痛。我对他的教育究竟是哪里出了错，竟让他长成这么个罔顾伦的畜生？
是因为我和他相处不够有分寸吗？是我对他太纵容了吗？是我没能及时矫正他那些变态的心理吗？在我眼里他一直都还是那个只会扑在妈妈怀里撒娇耍赖的小屁孩儿，平
里他对我搂搂抱抱的亲昵举动，我
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