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前一向要强，泪水还是止不住从眼眶奔涌而出。医生抽了张纸巾递给我，柔声劝慰道：郑
士，你冷静一下，不要太激动。这样吧，你先去做几项检查，我好评估一下你的身体状况是否符合手术条件，你呢也趁这段时间再慎重地考虑一下，好不好？
我现在一句话也说不了，只能一边不停擦拭着止不住的泪水一边默默地点
五天之后，我拖着这具包裹着一颗
碎心灵的疲惫躯体回到了那个我曾经叫做家的地方。打开房门，屋里一片寂静没有一个
在，这样最好，我现在没有勇气面对老公的询问，也不敢看着北北纯真的小脸对她撒谎，更不愿意看到那张曾经是我生命中一大半幸福的源泉，如今却让我身心俱碎的惫懒面孔。 回到卧室放好行李，颓然倒坐在床边，一抬眼看见对面矮柜上的全家福，照片里我一手揽着小东一手抱着北北，靠在老公怀里笑得是那么灿烂。那个时候万万也不会想到自己会落到现在这步田地，被
着的老公背叛，被最疼的儿子迷
，生命中最重要的两个男接连朝我心
捅刀子。佛家讲究因果报应，可我自觉没有做过伤天害理的事
，如今所遭受的这些究竟是为了哪般报应？
我从来没有过重男轻的腐朽观念，也并非有意成为偏心眼儿的母亲 ，可事实上我打心底对小东的母要远大于对北北的。尽管在旁看来我是更偏小儿的，但没知道那是因为我对北北心怀愧疚，我无法在内心给予她同等的母 ，这对北北很不公平，所以我只有刻意表现的对她更加溺娇纵，以此来消减心底的负罪感。这么看来，我还真是一个差劲的母亲呢，或许这一切都是上天对我厚此薄彼的惩罚吧。
可是的第一次经历总是更加的宝贵，第一次得知怀孕的喜悦和忐忑，第一次的妊娠反应吐得昏天黑地，第一次的分娩哭喊得撕心裂肺，第一次喂
时心满溢的幸福，第一次被叫妈妈时的自豪与满足 ，这一切刻骨铭心的体验全是小东第一次带给我的，在他还没有出生之前，就已经在我灵魂处打下了无可磨灭的烙印，这一生，注定了我和他是要牢牢绑定在一起的。
痴痴的盯着照片，回忆起过往的点点滴滴，当时有多幸福此刻就有多心痛。我对他的教育究竟是哪里出了错，竟让他长成这么个罔顾伦的畜生？
是因为我和他相处不够有分寸吗？是我对他太纵容了吗？是我没能及时矫正他那些变态的心理吗？在我眼里他一直都还是那个只会扑在妈妈怀里撒娇耍赖的小
孩儿，平
里他对我搂搂抱抱的亲昵举动，我
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