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淫后(下)

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里的每一个场景我基本都记得,而且这是一场让我难以忘怀的春梦,此时此刻的

我很安静,心里也很平静,并没有我之前担心的那种懊悔,说真的,现在这个时

间的我应该是最最自我的时刻,此时我心理的想法才是最贴近内心处的,我反

复的问自己,这一切是我想要的吗?我内心的答是肯定的,这的确是我有了

认识以来经过多年积累和经历才有的愿望,也许我骨子里就是一个,所以当

我看过那些色小说看过那些变态的片时我的第一反应并不是反感,而是好奇

,紧接着就是有冲动的想法想去体会,总感觉那些角是兴奋的,总是羡慕她

们那一次次的高,甚至羡慕那些被男辱的,虽然她们的表是痛苦的

,但在我眼里那应该是快乐的。

喝了一咖啡后我又一次问自己:现在整间房子里只有我一,没有任何

或事打扰我,我可以静下心来好好想想自己,不用考虑其他任何的感受,就想

在最自我的时候知道自己内心处真真切切的答桉,我问自己,后影,你真的是

这样的吗?你确定吗?这一问,问得我自己有些慌,我本可以做淑的,

我本可以做贤妻的,相夫教子一辈子,做一个世所谓的好

可我又反问自己:那又怎样?平平澹澹过一生,像那些黄脸婆一样,整天上

班,做饭,做家务,带孩子,然后再围着一个男转一生?这样的生活就好吗?

这样的就好吗?这样的子就好吗?一点刺激都没有,一点快乐都没有,连

最基本的生理高都没有,这算什么好生活?不,我不要做这样的,这不是

我想要的生活,更何况事已经发生了,他们那些乐我的男过我过我

了,他们手中还有我的照和视频,还有那张印了夸张的掌印的承诺书,现

在我还能改变什么吗?除非这世上有时空穿越,否则我还坐在这里想这些没用的

、更不可能挽的事有必要吗?再想想老和阿东,再想想那些玩过

我搞过我过我过我的男们,他们都带给了我无限的快乐和快感,这一切的

一切都是做为一个正常贤淑永远都体会不到的。

最后一个理由就是,如果现

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