最难懂的女人心
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第五十三章 选择原谅

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后想想,也许这种男才是最可怕的。对他的放心,对自己的自信,让我越来越游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的,绝对不可能,我连自己老公都没有求过。

我不知道和他的第一次算不算是求他,反正我一直没有承认。虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗,但至少我没有说出来。不过可以肯定的是,我至少是默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时,我彻底卸下了那本来就已经一触即的防线。其实在这之前,我早就猜测,潘雨晴的出现,老公的痴迷,我的沦陷,整个事都是许强和潘雨晴心设计好的。而这所有的一切,都是为了我,更确切的说,是我的身子。但是知道了又能怎样呢?都是成年的游戏,说了又能如何。在这几年里,他自始至终都没有强迫过我做什么,所以对他,我是真的恨不起来。要怪,就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心,可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。

这几年走下来,内心也痛苦过,挣扎过,煎熬过,自责过。最开始总担心浩然会发现,每次都小心翼翼。但我慢慢发现,浩然并不会将注意力放在我身上,他回来的越来越晚、越来越少,每次回来更像是完成任务,吃饭、洗澡、睡觉,几乎对我不闻不问。慢慢的,我也就自自弃了。习以为常之后,内心的自责越来越少,体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则,不主动找他,不在家里,不在办公室,不在野外,不和别的一起。这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些,也只是给自己不安的内心找的一些借和慰藉罢了。

现在想来,其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴,我们的婚姻也会出现危机,只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻问题出在哪里?也许我们从一开始就是一个错误,也许我和浩然并不合适,也许所有的错误都是因为我。也许吧,我也不知道。

总之,一切的一切都已经发生。自己种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已经不在了,自己也没有一儿半,孑然一身。如果婚姻真的到了尽,就让我的生路也到尽吧。

*** *** ***

这几天无聊的越来越多,让我本来就烦的内心更加不平了。从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。众的目光让我很不自在,我适合一个待在一个无的角落,别的目光都会让我浑身不自在。

***

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